Una amiga (Querida Mariel, va por ti) me lanza esta osada pregunta que pretende que conteste como quien habla del queso preferido, porque va a hacer un libro a partir de las respuestas de algunos amigos escogidos (gracias por escogerme). Me dice que no hay m\u00ednimo ni m\u00e1ximo… y yo me planteo que c\u00f3mo gestionar\u00eda que le contestase que tengo una novela (m\u00e1s de 200 p\u00e1ginas) dedicada al tema. <\/p>\n
Recuerdo el libro de mi admirado Paul Auster<\/a>, A salto de mata<\/em>, en el que incluye como ap\u00e9ndice una novela de las que \u00e9l escribi\u00f3 trabajando de negro literario, hecho que relata en la novela en cuesti\u00f3n, haciendo una magistral utilizaci\u00f3n del juego de mu\u00f1ecas rusas.<\/p>\n Mariel podr\u00eda poner mi texto \u00bfC\u00f3mo y en qu\u00e9 momento se enterar\u00e1 el mundo de mi muerte?. Ampuloso t\u00edtulo para ampulosa ambici\u00f3n: ser tan grande o tan importante como para que al mundo le importe mi muerte.<\/p>\n El mundo es algo enorme (quiz\u00e1 infinito) y yo soy algo diminuto, epsilon, diferencial, infinit\u00e9simo, at\u00f3mico o subat\u00f3mico, qu\u00e1rkico, fot\u00f3nico, mes\u00f3nico… no s\u00e9, apenas nada.<\/strong><\/p>\n Para empezar, no llego a ser ni una 0,000000000142857143 parte de la humanidad<\/em><\/strong>. As\u00ed que ni imaginar quiero al resto de especies vivas, animales, vegetales… luego minerales, y seguimos contando… o ya es incontable, como dicen que son los granos de arena de una (de solo una) playa. Es decir, casi no soy. Mi vida es as\u00ed de min\u00fascula.<\/p>\n Pero al mismo tiempo, puedo contar porque percibo, as\u00ed que mi percepci\u00f3n es lo que importa. Seamos cartesianos por un momento y pong\u00e1monos, ni m\u00e1s ni menos, que en el centro del universo mental, diciendo que si pienso, YO existo. Vaya, vaya, qu\u00e9 listo, no otro, no, YO. El yo que yoyea, como dir\u00eda Oliverio Girondo.<\/p>\n Y en ese centro, pienso, ya de paso, que la realidad no es ni m\u00e1s ni menos que una proyecci\u00f3n mental de mi percepci\u00f3n<\/strong>: pseudoplatonismo cientifista. Como si el mundo existiese mientras lo pienso. S\u00ed, cuando yo muera, entonces, se acabar\u00e1 el mundo. Al menos el que percibo, que es el \u00fanico que habito.<\/p>\n S\u00e9 que esto puede ser parad\u00f3jico en parte, pero por otro lado…<\/p>\n Vamos a seguir el hilo de otro de mis queridos muertos: <\/p>\n No hay m\u00e1s que un problema filos\u00f3fico verdaderamente serio: el suicidio.<\/strong> Juzgar si la vida vale o no vale la pena de vivirla es responder a la pregunta fundamental de la filosof\u00eda. Las dem\u00e1s, si el mundo tiene tres dimensiones, si el esp\u00edritu tiene nueve o doce categor\u00edas, vienen a continuaci\u00f3n. Se trata de juegos; primeramente hay que responder. Y si es cierto, como pretende Nietzsche, que un fil\u00f3sofo, para ser estimable, debe predicar con el ejemplo, se advierte la importancia de esa respuesta, puesto que va a preceder al gesto definitivo. Se trata de evidencias perceptibles para el coraz\u00f3n, pero que se debe profundizar a fin de hacerlas claras para el esp\u00edritu. Y claro, no pod\u00eda dejar de asentir cada una de las palabras de este amiguete<\/em>. Adem\u00e1s, con lo que me gusta controlarlo todo, dejar en manos del azar, del caos, de la naturaleza, algo tan trascendente como el fin de mi vida me parece intolerable, as\u00ed que cada cierto tiempo me atrapa la idea de acabar voluntariamente antes de que, casualmente y no causalmente<\/em>, me muera<\/strong>.<\/p>\n En su d\u00eda, segu\u00ed la respuesta a la pregunta de Mariel atravesando distintos laberintos que comenzaban con mi suicidio y que variaban en funci\u00f3n del lugar, el d\u00eda y la forma en que lo llevase a cabo: no era lo mismo morirse en casa, en la ba\u00f1era, cort\u00e1ndose las venas silenciosa y c\u00e1lidamente, un viernes por la noche viviendo solo que lanz\u00e1ndose con una bomba atada al pecho contra el monarca.<\/p>\n No era lo mismo suicidarse despu\u00e9s de que una mujer me hubiese desairado (jodi\u00e9ndola de por vida, para ser cabr\u00f3n…) o antes de ir a la cena de Navidad con mi familia.<\/p>\n Escrib\u00ed una novela que no quiero ense\u00f1arle a nadie porque tiene lo m\u00e1s oscuro que haya tenido nunca: un deseo de morir, un t\u00e1natos freudiano:<\/p>\n En la teor\u00eda psicoanal\u00edtica, T\u00e1natos es la pulsi\u00f3n de muerte, que se opone a Eros, la pulsi\u00f3n de vida. La \u00abpulsi\u00f3n de muerte\u00bb identificada por Sigmund Freud, que se\u00f1ala un deseo de abandonar la lucha de la vida y volver a la quiescencia y la tumba.<\/p><\/blockquote>\n No he podido evitarlo nunca, salvo quiz\u00e1 desde que viv\u00ed en Australia y decid\u00ed que para huir, mejor viajar lejos, muy lejos… hab\u00eda descubierto una especie de suced\u00e1neo de suicidio pero no irreversible, un suced\u00e1neo barato, teniendo en cuenta las consecuencias.<\/p>\n Y desde entonces han pasado m\u00e1s de 15 a\u00f1os, durante los cuales he ido redefiniendo mi vida, mi entorno, mi actitud vital, especialmente, de manera que siento agudos deseos de seguir viviendo… o dejar de hacerlo, pero mantener siempre la exigencia de felicidad a corto o medio plazo. \u00bfQu\u00e9 quiero decir con esto?<\/p>\n Vivo siempre pensando que me quedan 3 meses de vida (m\u00e1s o menos la cantidad de tiempo que estuve viviendo en Sydney), as\u00ed que no se debe pensar que estar\u00e9 bien pasado ese tiempo. Si en ese tiempo no voy a estar feliz, no me sirve la vida. No quiero durar, quiero tener una vida que merezca la pena vivirla, como dec\u00eda Camus. Si no siento que merezca la pena, no seguir\u00e9 un paso m\u00e1s. Hac\u00eda tiempo que estos pensamientos casi ni habitaban mi mente hasta que el a\u00f1o pasado estuve enfermo y record\u00e9 que no quiero durar: la vida no debe ser eterna, ni tan siquiera larga: me gusta lo de vive r\u00e1pido, muere joven y haz un bonito cad\u00e1ver<\/em>, aunque ya no pueda cumplir casi ni una de las propuestas.<\/p>\n Lo que s\u00e9 es que esta pregunta me lleva siempre a pensar en mis amigos m\u00e1s pr\u00f3ximos, en mi cotidiano, en mi entorno que podr\u00eda llamar mi cuarta piel, como la denominar\u00eda Hundertwasser<\/a> y en el orden en el que se enterar\u00edan. Claro que, ahora, con FB, por ejemplo, esa informaci\u00f3n volar\u00eda a miles de kil\u00f3metros muy r\u00e1pidamente. Aquellos hace 20 a\u00f1os<\/em> hoy me parecen lejanos en el tiempo.<\/p>\n Sobre mi legado o lo que dejo, sobre si he cambiado el mundo, lo cual es inevitable (y no por ser artista, o poeta o cualquier otra profesi\u00f3n m\u00e1s o menos p\u00fablica e imp\u00fadica), y de ese cambio sigo sin saber si habr\u00e1 sido a mejor; sobre todo lo que ocurra al d\u00eda siguiente en el mundo no me preocupa una mierda. Sigo sintiendo que lo que haga en vida es lo \u00fanico que me importa. Puede ser que, como sigo sosteniendo de alguna manera, cuando yo muera se acabar\u00e1 el mundo<\/strong>.<\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":" Una amiga (Querida Mariel, va por ti) me lanza esta osada pregunta que pretende que conteste como quien habla del queso preferido, porque va a hacer un libro a partir de las respuestas de algunos amigos escogidos (gracias por escogerme). 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\nEl mito de S\u00edsifo, Albert Camus<\/strong><\/p><\/blockquote>\n