En Agosto estuve con mi amada en Malta, pa\u00eds curioso donde los haya, pero que disfrutamos de una forma un tanto desagradable: al primer d\u00eda presentamos s\u00edntomas de un c\u00f3lico o algo similar. Fuimos a un m\u00e9dico que estaba en el trasfondo de una farmacia y nos diagnostic\u00f3 gastroenteritis. Tres d\u00edas en cama y sin ganas de. Tres d\u00edas en cama visitando el ba\u00f1o cada 2 horas. Muy desagradable. El medicamento que nos recet\u00f3 era un fuerte astringente que pretend\u00eda evitar la deshidrataci\u00f3n.
\nY llegamos a Madrid, casi sin haber disfrutado de Malta, salvo, afortunadamente, de la maravillosa compa\u00f1\u00eda, que siempre es lo mejor en cualquiera de los viajes que realizamos juntos.
\nY el medicamento segu\u00eda haciendo efecto, hasta el punto de que la primera vez que en Madrid acud\u00ed al ba\u00f1o a defecar sufr\u00ed unos dolores desgarradores. Dolores que perduraron unos d\u00edas y que entend\u00ed como normales. Pero el tiempo pas\u00f3.
\nLleg\u00f3 septiembre y Carmen se fue a Buenos Aires, como cada cierto tiempo, requiere y busca nuevas formas de impartir sus clases, es algo que admiro especialmente de ella, su inter\u00e9s por seguir creciendo como persona, como bailarina, como profesora…
\nMi culo segu\u00eda molest\u00e1ndome. Poco a poco fue doli\u00e9ndome de una forma m\u00e1s profunda, casi interna. Pero el miedo, mi hipocondr\u00eda, hizo que tuviera ganas de esperar al regreso de mi amor. Dir\u00eda que sent\u00eda que quiz\u00e1 su presencia me sanar\u00eda, pero no fue as\u00ed. Regres\u00f3 y segu\u00eda doli\u00e9ndome.
\nPrimer m\u00e9dico: siempre que puedo en la Seguridad Social, porque he de reconocer que soy de los que opinan que tanto la medicina como la educaci\u00f3n deber\u00edan ser p\u00fablicos en exclusiva. Me dijo que presentaba s\u00edntomas de unas hemorroides, tambi\u00e9n llamadas almorranas, palabra que me resulta sumamente desagradable. Hemorroide es algo m\u00e1s… \u00bfcient\u00edfico? No s\u00e9, pero me gusta m\u00e1s. As\u00ed que me content\u00e9 pensando que era algo extendido, que ten\u00eda m\u00e1s gente (mal de muchos…) y que, en el peor de los casos, ten\u00eda una intervenci\u00f3n posible. Pero, para estar seguros, me pidi\u00f3 que volviese al cabo de un mes. Y volv\u00ed, claro, siempre hago caso a mis m\u00e9dicos. Y el problema segu\u00eda y no parec\u00eda haber mejorado, as\u00ed que me recomend\u00f3 visitar a un especialista del aparato digestivo por si se trataba de alg\u00fan problema m\u00e1s interno.
\nSegundo m\u00e9dico: el especialista. Tras una observaci\u00f3n minuciosa, me dijo que ten\u00eda una fisura anal. \u00a1Se me ha roto el culo! Y que ten\u00eda que seguir un tratamiento de supositorios durante 3 semanas. Claro, siempre hago caso a mis m\u00e9dicos. Segu\u00ed el tratamiento pero no se acab\u00f3 de cerrar la fisura. Este se\u00f1or, adem\u00e1s, indagando en los antecedentes familiares (las herencias gen\u00e9ticas) descubri\u00f3 que mi abuelo hab\u00eda padecido c\u00e1ncer de colon, as\u00ed que me recomend\u00f3 una colonoscopia. Adem\u00e1s de ser dolorosa, una colonoscopia resulta una intervenci\u00f3n parcialmente invasiva y he decidido no hac\u00e9rmela de momento, pues tengo a\u00fan ciertos dolores que me hacen pensar que pueda la fisura haber resistido a la cicatrizaci\u00f3n.
\nPero lo peor es que pienso que quiz\u00e1 me he equivocado, que quiz\u00e1 tendr\u00eda que ir a realizarme la prueba y descartar posibles problemas m\u00e1s internos. Me da miedo afrontar que puedo tener c\u00e1ncer, me da mucho miedo afrontarlo porque estoy seguro de que no quiero vivir de esa manera, con tratamientos duros, con una calidad de vida mermada, con dolor alrededor, con compasiones, incluso autocompasi\u00f3n. No quiero vivir de esa manera y no lo har\u00eda. \u00bfMe matar\u00eda? Bufff… pensarlo me hace temblar, me hace latir el p\u00e1rpado sin que pueda evitarlo, los m\u00fasculos del muslo palpitan en cuanto relajo la pierna. No quiero pensarlo y no puedo evitar pensarlo. Mi pensamiento est\u00e1 como encerrado en un bucle absurdo del que la \u00fanica salida es la muerte o el olvido. Olvidarme es la soluci\u00f3n si todo va cur\u00e1ndose de manera definitiva y morir puede ser la otra salida del bucle. Morir por voluntad propia o no tan propia. Pero bueno, morir es algo inevitable, \u00bfno? Alguna vez afirm\u00e9 que era inmortal y puede que a\u00fan lo crea a veces, si pienso que el mundo es una concepci\u00f3n subjetiva, una especie de creaci\u00f3n mental, con mi mente apagada se acaba el mundo y, sin mundo, no hay muerte.
\nEstoy muy asustado. Es un miedo infantil. Un miedo absurdo. Un miedo paralizante. Aplazo comenzar proyectos, aplazo encuentros, aplazo hasta citas con amigos que suelen ser amigas. Aplazo tantas cosas que tengo una sensaci\u00f3n de haber dejado mi vida en stand-by.
\nQuiz\u00e1 eso es lo que m\u00e1s me gusta de haber comenzado este blog, la sensaci\u00f3n de que salgo, de alguna manera, de ese estado de bloqueo rid\u00edculo, de par\u00e1lisis injustificada, irracional, aunque ya s\u00e9 que eso es comprensible, que entra dentro de la naturaleza humana, incluso animal, el tener miedo, el sentir pavor ante la idea de la muerte. \u00bfAcaso quiero ser un esp\u00edritu puro? \u00bfun ser sin cuerpo, sin las ataduras f\u00edsicas del mismo? Habl\u00e9 un d\u00eda con una amiga a la que quiero mucho sobre esa sensaci\u00f3n tan curiosa que es no pensar en que se tienen \u00f3rganos dentro de la piel. Se sabe, sabemos, que est\u00e1n ah\u00ed, pero los ignoro como si no fuesen m\u00edos, los hago sufrir y los someto a mi voluntad (cerebral) y luego, claro, ellos protestan (digo ellos porque no son yo, son otros, son ajenos, por muy dentro de m\u00ed que parezcan estar). Especialmente el ano. Ese lugar por el que se expulsan las heces: mierda, mierda, mierda… y sigo teniendo miedo.
\nEl ano, el culo… y s\u00e9 que tiene terminaciones nerviosas que, incluso, pueden proporcionar placer, pero jam\u00e1s, jam\u00e1s, he sido capaz de imaginarlo de manera placentera, siempre como un lugar olvidable, ignorable, oscuro (sin chistes), un lugar ignominioso, sucio, feo… no quiero hablar de mi culo, no quiero comentar nada y menos a\u00fan de manera p\u00fablica sobre mi culo, sobre mis almorranas que ya son otra cosa y puede que luego sean otra cosa. No quiero mencionarlo, no quiero… y es el asunto principal de mi cerebro desde hace casi medio a\u00f1o: lo ocupa como un hipop\u00f3tamo en una plaza de garaje.
\nFisura anal: \u00bfqu\u00e9 poema le dedicar\u00eda?<\/p>\n
Tengo una fisura en el ano En Agosto estuve con mi amada en Malta, pa\u00eds curioso donde los haya, pero que disfrutamos de una forma un tanto desagradable: al primer d\u00eda presentamos s\u00edntomas de un c\u00f3lico o algo similar. Fuimos a un m\u00e9dico que estaba en el trasfondo de una farmacia y nos diagnostic\u00f3 gastroenteritis. Tres d\u00edas en cama y sin … Read moreFisura Anal<\/span><\/a><\/p>\n","protected":false},"author":1,"featured_media":0,"comment_status":"open","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[69,12],"tags":[],"class_list":["post-1019","post","type-post","status-publish","format-standard","hentry","category-confidencias","category-poemas"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.giusseppe.net\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1019","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.giusseppe.net\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.giusseppe.net\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.giusseppe.net\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/users\/1"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.giusseppe.net\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=1019"}],"version-history":[{"count":2,"href":"https:\/\/www.giusseppe.net\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1019\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":1021,"href":"https:\/\/www.giusseppe.net\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1019\/revisions\/1021"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.giusseppe.net\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=1019"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.giusseppe.net\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=1019"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.giusseppe.net\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=1019"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}
\ndesde hace tiempo
\ny mi mente
\npiensa sin cesar en ella
\ny mi mente
\nno me deja pensar en otra cosa
\ny mi mente
\nse atasca
\nme obliga a visitar m\u00e9dicos, hospitales, reposos, tratamientos…
\ny mi mente
\nhace latir mis m\u00fasculos
\nnervios
\ntendones
\ny esas cosas que hacen que el cuerpo
\nsea un chisme f\u00edsico
\ntridimensional, por lo menos, tridimensional
\ny mi mente
\nhace que mis conversaciones giren alrededor de un agujero
\nque no planifique sin recordar mi ano
\nque no viva con la intensidad que considero m\u00ednima
\nque no viva olvidando el dolor
\nel dolor de vivir
\nel dolor de ser
\nel dolor
\ny duela
\nel miedo
\nel angustioso miedo a morir
\na matarme
\na matar
\na dejar de amar
\na dejar de querer vivir
\na no poder olvidar
\nuna maldita
\nfisura
\nanal.<\/span><\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"